TIEMPO SIN TIEMPO

Este blog actualmente pasa por un mal trago, y aunque mis ojos no ven siquiera el negro tan retro, moderno, minimalista, elegante y elegido para las noches de fiesta, sí que en momentos como este, tengo el valor de sacaros los colores de un cómic.

En el post anterior no me salen las palabras para contestaros a cada una de vosotras. Todas me habéis aportado vuestro grano de arena aunque está claro que el trabajo es mío y la decisión también pero vuestros criterios son importantes, son experiencias y todas las vivencias son dignas de escuchar al tener que tomar una decisión.

En "Una dulce historia de mariposas y libélulas" dice: "lo peor de las decisiones es que siempre se deben de tomar por lo mínimo dos". Me llevó tres días descifrar este mensaje pero ahora lo tengo muy claro, soy lenta pero llego, siempre llego." He escuchado vuestras voces con oídos no habituados" (sigue el libro), y me siento muy afortunada de haberos conocido.

Para empezar, voy a coronar mi decisión con esta imagen, y con todo lo que ella significa: el tiempo pasado a dormir, el presente derecho, de pie, con taza de café en mano que ofrecer a familia, amistades y seres queridos y el futuro?, el futuro no existe, yo no tengo futuro, solo soy lo que vivo en el momento presente, un momento que procuro tener lo más limpio posible porque el pasado no hace más que ensuciarlo y su lugar es la cama!!!!!.

Tiempo también necesito para descontracturar el hombro que me duele a rabiar. Ayer empecé con la fisio y qué lagrimas, qué dolor, y ella, Elisa, qué carácter, qué simpatía, en el IVO están todas cortadas por el mismo patrón, a veces hay gente más amable dentro del hospital que fuera. Dan ganas de quedarse allí para siempre por no aguantar ciertas cosas de la vida cotidiana. Estoy tocada, ya lo se. Es curioso que con el tiempo, de pocas cosas me desdigo.

En el Tac no salió nada óseo, así que solo se trata de mover, rabiar, mover y mover hasta llegar. De nuevo tiempo y paciencia. Desde aquí quiero recomendar a cualquier persona que me lea y pase por esto o tenga algún familiar o conocido en esta situación, deporte, natación, de 3 a 5 horas de marcha semanales. Yo me dormí en los laureles, encima del ordenador y lo estoy pagando caro. Casi no poderme desvestir.

También empecé con la psicóloga porque esto no es plan. Probablemente elija la opción de la asimetría. Estoy operada de un tumor en la zona retroorbital del ojo derecho, sí, mi persona derecha como que no estuvo muy de acuerdo en venir a este mundo. Siempre dijo la gente que tenía unos ojos preciosos, bueno, de mejores los hay, y de peores también, lo que importa es la mirada y si se aprietan los labios al mirar o no, ehhhh!!!. Bien, pues ahí quedó una pequeña diplopia, la cicatriz y la mirada un poco vaga, a mí que no me vendan ninguna burra que con el otro ojo me sobra para verlo. Entonces, sería una opción dejar cada cosa en su lugar. Pero resulta que los ojos miran al frente o de lado, los tuerces, haces bobadas.. pero con las tetas no sucede igual, están como peleadas, una va de frente y la otra como que se ha enfadado con mi cuerpo y está apuntando a la derecha, una derecha tocada (salvemos el hígado si no estamos perdidos), y sin ganas de reconciliación. Esto tiene que cambiar con la sustitución del expansor por la prótesis.

Mi preocupación no es la simetría. La simetría no es sinónimo de belleza. Tampoco me preocupa que una quede más alta que otra si decido no intervenir la izquierda. Entonces qué me preocupa?. La Salud?. Obvio, a todos. Pero lo principal, lo que más me impone es la Naturaleza, es ir contra natura, es ir por delante de los acontecimientos, es querer más, algo que siempre trae un arrepentimiento. "Y se tome la decisión que se tome, quedará la incertidumbre de qué habría sucedido en el caso de tomar la otra" (sigue el libro).

Y a eso voy a la psicóloga, en busca de ayuda, para pasito a pasito encontrar la seguridad. Su pregunta fue: qué quieres para tu vida Ana?. Muy sencillo, PARA MI VIDA QUIERO VIDA y esto no es vida aunque se el claro mensaje que trae escrito todo este dolor, esa sería la segunda decisión.

Todo esto no suena nada a Aceptación, de la que tanto presumí en mis primeros momentos. Hay alguien de vosotr@s a quien posiblemente he decepcionado, me he pasado al bando de la Lucha, ahora es cuando siento el significado de esa palabra en mis entrañas. Quizás la inconsciencia de los primeros meses, la fachada del blog, vosotros, una receta tras otra, la ausencia de dolor físico, la fuerza que siempre me ha caracterizado, logró hacerme pasar el tiempo rápido. Pero ahora estoy agotada, se ha hecho todo muy largo, quiero irme a trabajar, quiero no sentir nada y me queda mucho por pasar. A todos mis disculpas, prometo sonrisas.

-Todas las fotos de este post están sacadas de internet.

SEPTIEMBRE

Ya vienen los cakis, os gustan?. Esta rama toca casi el suelo y mi suegra se niega a cortarla, así que hay que hacerle la reverencia cada vez que pasas por su lado.

La semana pasada conocí a Margarida, del blog Acibechería. Su hija me habló de fotografía y me ayudó a decidirme en mi compra de la cámara. Teníamos casi 40 grados en Valencia, quedamos en el centro y fue un placer conocerlas.

Y ese día me compré la cámara, inspirada en el grave poniente. No me compré la que me hubiera gustado porque entonces la temperatura de la ciudad hubiera subido a 59 grados al encenderse la Visa pero sí la que quería. Así que ya tengo parte de la infraestructura para seguir con el blog sin andar robando la cámara de otros.

La otra parte debe residir en el cerebro y creo que no estoy en mi mejor momento. Septiembre me ha traído una fuerte depre, han sido muchos esfuerzos por aparentar vida donde esta se consumía, un difícil verano que muchas de vosotras conocéis, mucha tensión acumulada, mucha falta de autoestima, intentos fallidos de alimentación que por otra parte no son solución a nada, desencantos, decepciones. Dos meses de adaptación a una pastilla antitumoral que no me dejaba moverme y aún así he corrido por ríos y montes sin entregarme porque si me quedaba quieta era peor. Y entre tanto dolor, nunca he veraneado con un cuerpo tan extraño como este, que me tira, me acorta el pectoral y sufro una tendinitis si las pruebas no indican lo contrario. Me caga tener que pedir ayuda para vestirme, con perdón. Cada vez tengo el brazo más inútil. Y todo porque mi hoja de interconsulta para Rehabilitación se perdió. Hasta que volví a darles un toque he estado sufriendo el dolor a pelo, sin medicación y empeorando cada vez más.

Pero eso no es lo peor, el dolor purifica. Lo peor es que estoy harta de que me potreen. Mi sexto sentido me dice que huya, que me quede con quienes me aportan algo, pero es tan difícil. Siempre vuelvo al campo de batalla, doy lo mejor de mí misma para recibir a cambio coces. Entonces me juro a mí misma que no volverá a suceder, que quien quiera que venga a verme ... todos esos pensamientos que cuando me planto, surgen como propósito pero nunca cumplo porque acabo sucumbiendo ante esa gente que me tiene tomada la medida y logra humillarme con sus no aprecios que no desprecios.

Me acaba de escribir una amiga y dice que el dolor causa depresión. Aquí el plato está servido y compuesto de rebanada de dolor físico con lonchas de dolor emocional, espolvoreado con miedo, terrible miedo a la operación que se avecina. Los cirujanos son muy cómodos, me ofrecen la operación porque soy joven (extirpar la otra mama por prevención y por estética, por simetría) y tengo que ser yo quien decida sin saber el destino de esa mama. Y si me da un infarto cuando entro en el blog de Ibán y veo uno de esos panes, por decir algo, de qué me sirven las dos tetas simétricas?.

En fin, esto más que un post es una reflexión ante un espejo que me devolverá vuestras miradas, que por ser cariñosas, distintas y variadas, me ayudan a centrarme y tomar decisiones. Sacudíos el hombro por mis lloriqueos y comentad, os espero.

Música: No surprises de Radiohead, regalo de Izaskun.

ARROZ AL HORNO

Ingredientes

una cabeza de ajos
un bote de garbanzos cocidos
unas costillas de cerdo ibérico
trocitos de pimiento rojo y verde
un tomate
patata
morcilla del tipo que os guste, esta era de carne del pueblo de mi padre
arroz bomba
sal, aceite y azafrán

Preparación

En una olla sofreímos la carne, la cabeza de ajos, el pimiento, el tomate y la morcilla. Sacamos la cabeza de ajos, el tomate y la morcilla y lo reservamos en la cazuela de barro que coceremos el arroz al horno.
Salamos y añadimos los garbanzos. Cerramos la olla y dejamos que cueza.
En la cazuela pondremos una taza de arroz por dos de caldo, añadiremos la carne y garbanzos que habremos cocido en la olla junto con el pimiento. Arreglaremos junto a los primeros ingredientes que reservamos: tomate, cabeza de ajos, morcilla y pelaremos unas patatas que cortaremos a rodajas y colocaremos encima antes de cocer el arroz.
Así arreglada introducimos la cazuela al horno y dejamos que cueza el tiempo suficiente hasta que veamos que el arroz está en su punto. Si es arroz bomba necesitará un poco más de caldo y de tiempo.

Hicimos esta comida el día que vino una amiguita de mi hija Helena a jugar, Almudena. Como los niños nunca tienen suficiente, luego está el: mami, deja que se quede a comer, porfi, porfi, et voilá, cazuela de arroz que te crió. En la foto, las manos de Helena sirven el plato de su amiga.
Es una receta muy rápida y fácil de hacer, es un arroz muy típico de la Comunidad Valenciana. A mí me encanta que se haga muy "socarrat".
Es una receta que nos sirvió una vez para llevarnos la comida a la playa debajo de una sombrilla, cazuela en medio y todos a comer sin invadir espacios, con clara línea divisoria, ejem. Este arroz templado se come bien en verano.

Ameniza la comida, El Vals de los Monstruos de Yann Tiersen.